Att få beskedet om att övernatta under kontrollerade former (det vill säga ännu mindre sömn än jag från början önskade) gjorde mörkret lite bättre. Pappret med rutinfrågorna fick mig att flabba okontrollerat halv sex på morgonen, helt urlakad efter nattens brist på sömn och felaktiga syrans effekt på kroppen. Från att ha känt mig döende i sex timmar var jag nästan i ett utomkroppsligt tillstånd här.

Frånsett de normala frågorna om mitt tillfälliga mående på en skala ett till tio så fanns det en salig blandning av sånt riktat till nittioåringar. Är du i behov av hemhjälp? Använder du löständer? Beskriv dina avföringsvanor. HAHA whaaaat? (Jag skakade av skratt här). Vad väger du? 50 - ibland, och skrattet bara bubblade i mig. Johan var så himla trött så han tyckte inte det var lika kul som jag...

Ett ketonvärde på 0.8, saltlösning i dropp och en puss hejdå och jag var redo för att sova. Jag var så hungrig och trött att jag knappt kunde fokusera på någonting annat än att kontrollera mina skrattanfall. "Läkaren kommer och titta till er vid sju, det är rutinerna här", sade sköterskan innan han gick. Min trötthet översteg till en helt ny nivå här alltså, vi kommer bli riktiga superföräldrar när den dagen kommer så länge som vi var vakna. Allt är kul klockan fem på morgonen. Grannen som snarkade och stönade högt och jag fick knipa igen käften för att inte gapflabba ännu mer. Jösses.

Och nu är jag hemma. Kroppen är sliten och den dyngsverkande insulinmängden högre än vanligt, men jag mår mycket bättre. Anledningen till att jag blev sådär dålig var för att jag tränade med en infektion i kroppen och råkade missa frukosten dagen därpå, när kroppen var i skrikande behov av näring efter långkörarpasset (jag fastnade framför Mass Effect okej...). Simple as that, stupid as fuck. Jag kände mig frisk men sänkan var hög nu och förmodligen även i förrgår under mitt långa cykelpass och jag kan bara skylla på min egen dumhet för att jag trodde att jag var frisk nog för att köra ett högintensivt pass....

Men jag hade tur. Nu drabbades jag "bara" av en syraförgiftning, tänk om det vore en hjärtmuskelinflammation eller något ännu värre? Träna med måtta och så länge man är frisk, känner man sig krasslig ska man stanna hemma. Det borde jag ju förstås ha tagit lärdom av redan då. Men men. Nu är det som det är. Dumt och pinsamt är det förstås, men nu är det förhoppningsvis färdigt med kroppshaveriet. Hemma är jag i alla fall, och här tänker jag stanna. Och äta mozzarellabiffar och kokt potatis och morötter bara för att jag vill, följt av the Hobbit 2 - Extended när Johan kommer hem från gymmet. Han är en ängel. Han är min ängel.

Taggar: #diabetes #diabetestypett #ketos #ketoner #ketoacidos #hba1c #danderyd #hälsa #träning #visdom #dumhet #stockholm #lchf #lågkolhydratskost 

Klockan är mitt i natten någonstans mellan midnatt och vargtimmen. Jag får inte somna, för om jag somnar kanske jag inte vaknar igen. Jag har aldrig tänkt på det förut. Tänkt på att diabetes är dödligt. Kroniskt. Att den finns där, dag som natt, dygnet runt, och bevakar, och iakttar.

Jag är så himla trött. Det är som en vägg framför mig. Jag vill inte somna. Jag vill sova, men jag vill inte somna.

Idag hände nåt som aldrig hänt mig förr. Mitt ketonvärde låg på 1.6 Normalt är 0.1-0.4 Ungefär. Mitt var på 1.6 när jag lades in strax före tolv och prover togs för att fastställa ph-värdet som gjorde att jag mådde pyton.

Nu är det 2.4 och jag har en pågående syraförgiftning som plöjer genom min kropp, som får hela mig att gå på sparlåga. Migrän, ont i magen, illamående och ett rum som snurrar trots att jag ligger stilla och stirrar ner i min telefon.

Och jag är rädd. Det ringdes telefonsamtal mellan läkare på olika avdelningar för att ingen visste varför. Hur kan ett ketonvärde hos en diabetiker ligga på 2.4 när blodsockervärdet är normalt, och ändå vara syrapåverkat? Hur sänker man ett ketonvärde när blodsockret redan är så lågt det bör vara? Hur låter man bli att vara rädd när man ligger med dropp på ett sjukhus och väntar på att någon ska veta nåt?

Johan börjar jobba om fem timmar. Och ändå sitter han här. Han har snart varit vaken i 24 timmar. Min kärlek för honom är så stor, så total, det dåliga samvetet gnager.

Jag vill inte vara här. Jag vill inte ha diabetes. Jag vill inte vara hungrig och trött och yr och migränig, vill inte klistra mig framför en ljus telefonskärm bara för att inte somna.... Vill ligga hemma i min säng i ett liv utan sprutor i ett hem som inte luktar sjukhus.

Vill. Vill inte. Perspektiv. Rätt eller fel. Höger eller vänster. Jag är så trött så ögonen går i kors. Jag som precis tänkte lägga mig igår kväll när tanken slog mig att kolla sockervärdet. Det var 7.8, helt okej före en natts sömn, men ändå kollade jag ketonerna också. För att jag mådde så konstigt. Ångest fast ihållande illamående.

Och det var tur. Om jag inte gjort det... om jag inte kollat... Jag vill inte ens tänka på det. Bara blunda. Sova. Äta. Leva.

/// Trött, hungrig, nattlig filosof med bautahuvud som dunkar och dunkar och tankar som aldrig tar fikapaus. Jag ska kämpa mig igenom detta. Kämpa kämpa kämpa. Jag ska banne mig vinna över det här också.