Jag vet inte hur många gånger man suttit under en diskussion om det ena eller det andra och sagt "förlåt, men jag tycker faktiskt att..." och bett om ursäkt i förväg? Ta inte detta fel, förlåt för att jag anser att det är såhär, jag är ju då lite speciell, jag har alltid, när jag växte upp, använt lika många förklaringar till ens åsikt som inte passar in i mellanmjölkslandet som anledningar till varför jag oftast ibland tackar nej till alkohol. Jag går på pennicillin, jag kör, jag vill inte bli bakis, jag vill sova länge, jag kan ha kul utan, jag har ingen lust, jag har diabetes. För gör man inte som alla andra så ska man genast ursäkta sig. Komma med en förklaring om varför man tänker i andra banor. Varför det? 

"Jag äter inte bröd för att jag inte mår bra av gluten, eller socker." Och ett kolhydratkrig startar. Folk med sockerglans i ögonen tittar sig förskräckt omkring, slår genast på protestera-knappen, griper tag i det enda som kommer flygandes; oförståelse, när beroendet talar. Rör inte mitt socker! Och så säger de: Jag skulle aaaaldrig klara av att vara utan mitt älskade kvart i tre-fika.  

Jaha, säger jag. "Jag äter lågkolhydratkost för att jag mår bra av det helt enkelt." Och kolhydratkriget eskalerar. Hur fungerar du? Är du inte lite sur nu? Det är kolhydrabristen det. Ta en banan, hjärnan går ju på tomgång. Jag skulle aaaaldrig klara mig utan min havregrynsgröt varje morgon. Vad äter du då, människa? Sallad och en bit kött? Det blir man ju inte mätt på. Vi måste ha socker för att överleva. 

Samma där. Samma envisa frågor, samma tröttsamma bortförklaringar, för att vi inte ska vara annorlunda i detta land. Är vi annorlunda åker vi ut. Fotbollsträningarna i ettan och tvåan på lågstadiet. Jag var inte en av de bästa, så jag fick inte bollen. Sofie var inte alls bra på idrott (det var du inte, och det vet du - men så jäkla fantastisk på att gå din egen väg) och ingen ides ens titta när det var hennes tur att hoppa höjd- eller längdhopp. Så jävla äckligt gjort.

Jag gick min egna väg, och blev antagligen kallad lite lätt konstig. Mina föräldrar blev kallade mycket konstiga, pompösa, fina, vad-tror-de-att-de-är för att de ibland sket i fotbollsträningarna alla andra föräldrar alltid, alltid hängde med på. För att de vände sig om när någon försökte sätta sig över dem. För att de slog emot. Kom med egna åsikter, tankar, idéer, drömmar. 

Är man annorlunda åker man ut.

Min syster. Jag. 

Jag har alltid gått min egen väg. När skolan skulle skidra runt Båtön, den gudsförmätna ön med noll glid under skidorna och kall blötsnö upp över vaderna så for jag och Sofie åt andra hållet, åt höger isället för åt vänster. När folk köper Michael Kors styr jag mina Din Sko-skor in på Åhlens och köper en väska därifrån. När folk dricker vin och går på fester och på Stureplan och tävlar om vem som är snyggast ikväll sitter jag i min fluffiga morgonrock och myser med min man eller skriver eller spelar. Jag orkar inte med ytlighet. Jag kan inte med ytlighet. Paradise Hotel, Idol, jag dör åt sånt, jag hatar det. Den som är annorlunda åker ut. 

Den som inte gör som man ska, som alla andra gör, den som inte tycker likadant eller agerar likadant eller beter sig likadant, åker ut. Är man annorlunda åker man ut. 

Men vem gav "folk" rätten att säga att jag är konstig, knäpp, annorlunda, hon-tror-att-hon-är-nåt? Varför ursäktar jag fortfarande vissa av mina åsikter bara för att det inte är så "alla andra" tycker? 

Är man annorlunda åker man ut.

Är man annorlunda är man modigare än skräpet som de flesta procenten av mänskligheten tryckts ihop till, en uttrycktslös form av ansikten för att det är så man ska bete sig idag. Man ska inte ha åsikter, speciellt inte om sånt som rör andra människor. Man ska vara så politiskt korrekt att tårna kröker sig när man somnar på kvällen.

Åt fanders med det. Åt fanders med dem och det allihop. Jag har aldrig varit sån. Jag har aldrig betett mig som alla andra. Jag är inte ovän med samhället, jag beter mig inte som en hemlös. Jag är normal, helt normal, bara att jag går min egna väg och aldrig mer tänker ursäkta något jag tänker på eller gör som inte passar in i mallen. Det tänker jag inte göra. Det är slut med det.

En regnig, ledig morgon, brakfrukost och en stor tekopp med favoritteet. Att halsontet hänger sig kvar bryr jag mig inte om när jag kan kura upp mig i soffhörnet eller sängen med Johan och ligga där tills vi behagar stiga upp. Jag har klarat av min första vecka på mitt nya terminslånga vikariat och jag tycker det är så himla roligt. Jag är en fröken. Att bara säga det känns så härligt, så meningsfullt. Jag är en fröken. Men just nu är jag bara ledig, virar morgonrocken över kroppen och låter linserna vila. Klockan är nio en lördagmorgon och dagen har just börjat. Nu ska jag kurera mig, göra allt det vi inte hann med under veckan - och vi ska bara njuta av det, av idag.

Jag har fastnat, litegrann (ganska mycket) i Sims-träsket igen, men nu börjar suget över Skyrim växa sig allt större. Regniga höstdagar och spel är liksom givna, de hör ihop. Tomb Raider, Skyrim, Sims, till och med Max Payne skulle jag vilja sätta tänderna i igen. Och Mass Effect. Åh. Ännu en gång. Det är lördag, det är helg, och jag kan göra det om jag vill. Att jobba dagtid får dagarna att passera så otroligt fort, det är verkligen måndag, tisdag och fredag hela tiden. Det gör helgerna desto mer stressfria, lugna, långa. Fria. Som idag. Som här. Som just nu. 

Veckorna går så fort när man börjat jobba igen. Det är måndag, tisdag och fredag varenda dag tycker jag, och så brer helgen ut sig i all sin prakt och mysiga, regniga dagar med morgonrocken hårt virad om kroppen. Imorgon är det friluftsdag. Bara ordet mulnade till mitt medvetande redan för flera veckor sedan när jag hörde talas om det. Och dagen har kommit närmare och närmare. Jag tänker tillbaka på mina egna friluftsdagar och får ont i magen redan nu fast jag är vuxen, fast det är länge sedan.

Det kalla regnet, den grå kylan och matsalen som luktade fränt och konstigt och vi som inte ens satt vid vårt vanliga bord. Jag satt på någon annans plats. Tittade bort över lokalen på min egen, önskade vi kunde sitta där istället, men det skulle ju ändå inte vara samma sak. Alla mina klasskompisar var inte där. Några få, som nu delade samma grupp, och så resten en skara rastlösa, irriterade äldre elever. Hur jag hatade det. Ja, det gjorde jag. Jag hatade de dagarna - minns de dagarna - mer än allt annat ifrån skoltiden.

Och imorgon är det alltså dags igen. Men den där blanka, bleka ansiktsuttrycket jag gick runt med då, för nästan femton år sedan, syns inte någonstans hos de barn jag jobbar bland. Det finns inte kvar. Istället lyser ögonen på dem allihop, och en pojke blev så glad när jag berättade att jag skulle vara med i hans grupp. "Då är det den bästa gruppen", sade han och slog näven i luften. Ja, tänkte jag, besvarade hans stora leende. Tänk att snart få möta demonerna, att slåss med dem - arga, bitande minnen som blandas med skratt och samarbete och glada barn och solsken. Det kanske är det jag behöver för att komma över den där tröskeln över hur hemskt mina friluftsdagarna kändes. Kanske är det allt som behövs. Kanske.

Den bästa gruppen. Det var aldrig ett alternativ när vi hade friluftsdagar. Men vilken beskrivning. Vilken härlig inställning. Det är den bästa gruppen för att du är med i den. 

"We are willing to suffer, to die for the things we care about. For love, for the right choices. Is it worth it? Saying that it never is would be a lie. Sometimes you get lucky. Sometimes, something good comes out of it. Something you know you wouldn't deserve in a million years. Something that gives you a reason to go on."

Så var det plötsligt september och augusti har sett sitt slut. Varma, soliga, härliga augusti ersattes av ett sådant där ihållande höstregn som klapprar på fönsterrutorna och sänkte temperaturen med flera grader. Nu nalkas tända ljus, tjocksockar, stickade tröjor och fleeceplädar i soffan med en stor, rykande kopp te mellan händerna; men inte än, sommaren har inte släppt sitt grepp helt och fullt och håller sig kvar med envisa fingrar runt trädstammarna.

Sockerfritt september säger många, en repris från ifjol med en hel månad utan socker. Mellan juni och juli i år levde jag nästan enligt den principen, och hur bra jag mådde. Inget bröd, inget onödigt socker. Sedan kom Johans semester och alla resor vi gjorde, bröd här, kakor där, fika, cola, ost och kex i mängder, cider, vin... Precis som det till sommaren hör. Men min mage tyckte inte om det.

Jag känner inte igen mina egna rutiner längre - plötsligt kan den bestämma sig för att blåsa upp sig till dubbel storlek eller mola och göra ont. Det går inte att veta på morgonen om jag ska ta min favoritklänning med utsvängd, klockad kjol som sitter tajt just över midjan eller den svarta som håller in och gömmer det som finns under i ett invecklat, vackert tygstycke men som inte sitter lika bra (eller jeans - försök proppa in i en gravidmage i ett par tajta jeans och se hur bra man mår efter någon timme). Så jag har bestämt mig för att haka på det - glutenfritt, sockerfritt september.

Jag vill inte sitta hemma och undra om det var något jag åt som gjorde att det blev helt fel, om det är saltbrist eller intolerans eller allergi eller stress eller något helt annat. Idag har jag fyllt magen med bra saker för att få den på banan igen, och så är det sockerfritt som gäller. Som att det är någon konst. Jag gillar inte godis, dricker inte läsk, fikar nästan aldrig, och något sådant finns heller inte i vårt hem. Bär och rotfrukter och mjölk tänker jag fortsätta med, men det raffinerade sockret ska bort. De två första dagarna är alltid värst - de som var i helgen - men sedan är det som att kroppen skärper till sig och inser att nej, jag behövde inte den där skiten.

Så kör vi ett Sockerfritt Tjejmilen också på lördag. Som jag ser framemot det. Men först, tre dagars underbart jobb till och sen kommer mamsen på besök för att stanna hela helgen. Vilken fin helg som väntar. Vilken fin helg som var. Skärp dig nu mage, nu ska vi sätta igång med nya charmen Diablo och invänta Johan.

Vi kan inte hålla på att gnälla mer över saker som inte går att förändra, som redan är inne i systemet. Ja jag åt vitlök. Förmodligen massor trots att jag var försiktig och bad kocken att minska dosen. Ja jag kanske åt en matsked currysås på skolan och panerad fisk till det. Nej jag vet att du inte är van. Jag ber om ursäkt. Men nu kör vi upp med hakan, in med magen; september är här. Dags att sluta grina och börja prestera, allt för ett bättre mående. Vi klarar detta. Det gör vi banne mig.

Ibland saknar jag att ha mina bästa vänner boende bara ett par minuter bort. Att inte kunna springa förbi med ett mjölkpaket eller en näsduk eller en axel eller ett skratt över en tekopp. Det är så mycket jag vill säga och berätta, sådär som man gör med sina bästa kompisar. Om hur de har det, om mitt nya jobb, mina kollegor, alla mina barn; deras fantastiska kramar och teckningar och handhållningar och kittlingar och härliga skratt. Hjärtat fylls i takt med att armen gör det, med pärlarmband och garnflätor och jag bär dem utan att tänka efter för att det bara är så... fint. 

Min barnlängtan är liksom helt borta nu när jag får umgås med dem under åtta timmar om dagen. De sätter sig i min famn, lutar huvudet bakåt så att kinden rör vid min - en go, som vi sade hemma i huset när jag var liten - och lindar armarna om min hals och säger "vet du fröken att jag tycker om dig." Vet ni att det känns så bra i hjärtat då. Och föräldrar som berömmer mig, småpratar med mig; inte bara namnen på tjugofyra barn har fastnat utan även deras föräldrar, andra barn på skolan, jag är så fabulöst omtyckt av de jag har haft hand om under någon timme under dessa två veckor så näven sluts i fickan i ett segervisst jaaa, det här, det här är jag faktiskt riktigt bra på.

Jobb, skratt, umgänge, utevistelser, lärdomar, förberedelser inför att själv skaffa barn en dag. Det är det här jag vill göra. Jag kan inte komma på en enda grej som inte är bra. Okej, små petitesser finns alltid, men det spelar ingen roll i cirkeln jag befinner mig i. Jag gör mitt race, kämpar på efter mina förutsättningar och den fingertoppskänslan jag besuttit sedan barnsben. Då får det bli som det blir så länge jag gör det bästa jag förmår. Och det är inte speciellt svårt när man riktigt kan höra och se uppskattningen i deras små ansikten varje gång jag kliver in i rummet eller kommer inom synhåll. Tacksamheten flödar genom mig. Tänk vilken fantastisk tur jag hade som hamnade mitt i allt detta!

Jag vill ha en hel drös med ungar.

Men inte nu. Inte just nu.

Jag vill bara ha mina tjugofyra favoriter. Det räcker gott och väl just nu.

Det är skönt att känna sig fräsch och fin. Att hurtigt trampa iväg på cykeln 13 kilometer varje dag, mötas av fantastiska barn i dörren och spendera dagens timmar med att rita, måla, dansa, se efter och njuta med ansiktet mot den varma solen. Komma hem och mötas av en innerlig kram och några sekunder senare ett kärt återseende av en gammal vän som stannar i några veckor.

Att svida om till min favoritklänning, dra på sig klackarna och ta tåget in till stan för skratt och mat i flera timmar. Att vakna hopplöst seg och nöjd efter fem timmars sömn i armarna på den man älskar. Att vara omtyckt; och alla dessa kramar.

Att det är fredag.

Att jag rosslade mig genom dagen med en begynnande förkylning inombords som bröt ut lagom till jag svängde in på cykelparkeringen hemma. Nu ligger jag nerbäddad i min säng och febern stillas för tillfället av de lugna hjärtslagen men näsan och bihålorna är svullna. Det blir kanske inget triathlon i helgen, men det känns ändå så bra med allt detta som händer i mitt liv så jag är glad ändå. . Och solen skiner.

Feberyran sänker sig.

Tröttheten belägrar min kropp.

Vi säger god natt nu. Diabetesförkylningar är inte speciellt trevliga. Men.... Jag kan inte klaga där heller, för det är två månader sedan jag senast var förkyld - nästan nytt rekord....

Med en vecka till godo, efter tre veckor semestrande i Kalix, Piteå och Göteborg och Sockholm har vi nu blivit med ny lägenhet. Kontraktet skrevs på idag och vi flyttar in så fort flyttlådorna är fullpackade. Idag, imorgon eller någon annan dag, men de blanka nycklarna dinglar över kroken i hallen invid kartonger, ouppackade väskor och två års minnen. Det känns så skönt. Äntligen kan jag och vi slappna av, med några dagar kvar på semestern. Fattas bara att solen kommer fram nu och bjussar på några nya soldagar, men man kan inte få allt. 

Den bästa fyraårsjubileumpresenten jag kunde önskat mig. Gud så skönt. Vi kom hem igår kväll från Göteborg efter nästan en vecka med sightseeing, biobesök, skratt, spelande i många timmar till mitt i natten någon gång som resulterade i en sovmorgon till elva. Jösses. Jag har inte sovit så länge på år och dar. Och så träffade jag min Instagram-vän Linéa, synd att det inte hann bli fler gånger men nästa gång vi åker dit så. 

Jag älskade för övrigt Göteborg. Jag tror jag gillar den mer än Stockholm för att dit åkte jag med vilje, hit åkte jag under tvång. Ta jobbet som erbjuds eller stanna hemma i Kalix utan jobb, ungefär. Stockholm har bjudit på många fina minnen också, men den första sommaren var kantad med så mycket ångest jag aldrig lät pysa ut. Jag knep ihop käkarna till läpparna vitnade för att ingen skulle se mina tårar, mina panikångestattacker eller mitt illamående. Jag gillar Stockholm. Täby. Jag vill gärna bo kvar här. Men Göteborg, åh så fint.

Där skulle jag gärna också bo. Jättegärna. Vi körde förbi Trollhättan också ett par timmar och jag fick se staden, byn, där min mamma växte upp. Till och med skolan och huset. Och min fina moster. Men sedan åkte vi tillbaka till själva stan, Göteborg, och jag bara jaaa... här vill jag vara. Så mysigt och lugnt även om de var fullt av folk. Ja, där vill jag vara.

Med Johan. Här, där, någon annanstans. Vi två. Tillsammans. Jag vet att jag berömmer honom och vårt förhållande ofta, att vi kramas och pussas mängder varje dag. Att vi sover tätt hopslingrade och ofta har ensamtid tillsammans. Att jag saknar honom minuten jag går utanför dörren. Att han driver mig till vansinne, men samtidigt är min klippa, min stöttepelare, mitt allt. Men ingen har hållit mitt hjärta så som han gjort, sen minuten hans ögon mötte mina. Ingen har fått mig att känna som han. Och om ett år, fem år, trettio, vill jag titta tillbaka på dessa dagar, inlägg, och minnas hur mitt hjärta var sprängfyllt av kärlek och lycka för honom och för oss. 💑💋💖

Jag gillar inte dessa febertoppar, när världen liksom ses på avstånd genom grumliga ögon och öron. Alla ljud blir dova, lågmälda, en ytterdörr som smäller igen hårt bakom en låter lika harmlöst som en mygga. Ett slags vakuum, någonstans där inne, där immunförsvaret brottas mot en tillfällig och ovälkommen virusinfektion.

Jag gillar inte dessa febertoppar när ansiktet är så igentäppt så munnen står öppen som en fisk som kämpar efter luft när näsan inte kan ta sig igenom. När man måste sova sittande, och man inte får drömma det man vill utan det som redan ligger framme och väntar. Dinosaurier i en park. Bilar på en grusväg. Ett uppdrag, alltid ett uppdrag, men historien tar sig inte framår utan snurrar och snurrar i samma hjulspår. Täcket, beroende på hur det ligger; svalt, varmt, snett, skrynkligt - har en hel värld i sig, bestämmer drömmarnas karaktär.

Jag drömmer varje natt. Jag minns doften, ljuden, färgerna, handlingen när jag vaknar. Inte alltid, men oftast. Feberdrömmarna är svarta och orange, på gränsen mellan vaket tillstånd och det sovande. Jag minns dem också. Jag tycker inte om dem.

Jag äter konstant för att rivet i halsen inte ska reta illamåendet mer. Små bitar melon, några körsbär, vatten med citron och gurka, Alvedon och Zyx och ångkolad torsk med pesto, tre minuter i micron - klart. Lite, men ofta. Bibehålla saltbalansen. Vitaminnivåerna. Blodsockret.

Jag skulle inte ha tänkt medan jag stod i duschen här om dagen, samma dag som jag sprang sådär snabbt och hade krut i de nya skorna. Slutkörd, men lycklig och stark. Jag har inte varit förkyld nu på två månader. Kanske jag övervunnit hösten och vintern och våren som gått, blivit kvitt alla barnbaciller. Kanske berodde det på dem, de nya barnen, eller katten i lägenheten i fredags, eller den hårda träningen eller att jag drog på mig sommarklänningen för tidigt.

Men förkyld blev jag. Jag är inte den som klagar. Jag biter ihop. Men förkylningar, ja alla sjukdomar, har varit så mycket värre sedan jag fick diabetesdiagnosen. En vanlig förkylning och jag ligger däckad i fyra dagar i årets manflu. När Johan blir förkyld nyser han tre gånger, åker på jobbet och äter Vicks och det syns knappt på honom. Jag provar vartenda husmorsknep som finns förutom den med vitlök för jag bor ju faktiskt inte själv och har väl i alla fall en gnutta sans och respekt kvar även om kroppen är överhopad av febervallningar och konstiga drömmar.

Jag tycker inte om detta.

Att inte heller orka skriva på någon utav böckerna. Att ha historien i huvudet. Så lätt det är att bilda meningar där uppe, där inne. Ligga - halvligga - med täcket upp till nyckelbenen och försvinna bort till en annan tid, en annan plats, och veta exakt hur man ska skriva, gå vidare, fortsätta historien.

Jag tycker inte om det.

Jag vill att mina människor, tankar, miljöer och intriger ska läsas av andra. Förstås av andra. Inte ha dem fängslade i mitt huvud och inte vara helt säker på hur man ska formulera allting när febern släppt och jag är jag igen. De vill ut. De måste få komma ut.

Förkylningen är verkligen inte välkommen

Inga fler Game of Thrones-avsnitt heller. Dumma dem. Mitt hjärta, febrigt eller ej, klarar inte mer bortfall och död längre. Det gör verkligen inte det.