Nu är de här, dessa tider med grus under ögonen när jag vaknar på morgnarna. Tack och lov är jag bara dödens trött under kvällarna och hyfsat vanligt pigg när väckaren ringer; Nasonex och nässpray har hittills funkat super. Efter min jättemigrän förra veckan där jag på slutet allvarligt började fundera på min överlevnad har hela kroppen känts lättare och piggare. Jag tror det var att allting släppte. Alla vinterns spänningar och stress och ovisshet och januarimörker. Jag fick ju mitt egna schema, planeringstid och i samma veva klarnade allting.

Jag satte mig ner och började skriva om listor på vad som ska göras och av vem, uppdaterade dem, hängde upp dem, godkände dem hos den högre chefen, tog verkligen tag i det där som den andra chefen säger; "Gör precis vad du vill, använd de resurser vi har och saknas det någonting så skicka en lista."

Jag trivs med att ha koll på saker. Jag är en ledare, inte möjligtvis en passande chef men en styrande kraft - och oj vad jag har strukturerat den senaste veckan. Bollat idéer och tankar med den där chefen, antecknat massor, medverkat på möte, kommit med nya förslag, fyllt att göra listorna med det vi vill göra tillsammans med barnen, det vi vill lära ut. Nya, spännande saker.

Jag gick - åkte - till och med till ICA och fyllde där fritidshemmets skåpar med bakprodukter till mitt nya fredagsprojekt och fyllde kaffehyllan med nya tesorter till oss vuxna som inte dricker kaffe alls. Roddade aktiviteter, pratade med föräldrar, klev in i en ny klass för en halvdag och lyckades få dem att arbeta så lågmält och flitigt att deras ordinarie lärare blev stum. Fick brakberöm för vår genomtänkta aktivitet på fredagen.

Det är som att det vänt nu. Går mot ljusare tider även inombords. Ja, jag kommer säkert snart bli dunderförkyld igen med extrema pollenkänningar i näsa och bihålor bara för att jag sade så men då får det bli så. Jag kan andas igen, mina axlar är behagligt sänkta och mitt blodsocker är bättre än på veckor.

Tänk att det skulle behövas en katastrof i och med avsked av tre underbara kollegor innan jag kunde vända spiralen åt andra hållet. Den nya B kallar dem mig. B hade trettio års erfarenhet, jag inte mycket mer än ett i samma yrke, men att mina kollegor uppskattat förändringen och att det under de senaste dagarna varit jag som styrt upp vår avdelning (så klart inte helt ensam) gör mig sååå lättad och glad.

Och med lätt huvudvärk och värmevallningar och avslappning på en spikmatta. Man kan inte få allt, men åh vad jag uppskattar detta "nuet".

Om jag inte hade haft diabetes. Jag tänkte den tanken igår vid vår sena middag, halv tio var all mat färdiglagad och vi satte oss ner uppklädda och jättesnygga och korkade upp det mousserande. Bara för att det kändes som en sådan dag. Så fort jag började äta kände jag hur kroppen stretade emot, den ville inte ha någon mat trots att jag var hungrig, så jag mätte blodsockret och så klart var det alldeles för högt (åt upp det sista chokladflarnet vid skafferi- och kylskåpsrensningen).

Så då tänkte jag: Om jag inte hade diabetes. Vad skulle jag göra då? Vem skulle jag vara? Skulle jag fortfarande vara mig själv, den jag är nu? Eller skulle jag ha varit någon annan? Jag fick diabetesdiagnosen några månader efter min artonårsdag och började ett helt nytt liv. Tänk att en sjukdom kan definiera en så, men det gör den, den är hela mitt liv; jag jobbar i tjugofyratimmarsskift för att ta hand om den, se efter dens behov, lyssna på symptom och vaknar med låga värden så att jag kryper till köket som Pac Man och äter allt i min väg. Banan med hallonsylt, ett glas mjölk, några chokladbitar, en skorpa med smör och hallonsylt - jag gräver ända längst in för att hitta något "sött" oavsett om det passar ihop eller inte.

Gör jag inte det så dör jag. Det är en rätt stor motivation till att fortsätta göra vad jag gör. Jag måste. Jag lever med en sjukdom som när som helst kan ge mig bestående men, som kan ta ifrån mig mina armar och ben och njurar och göra mig blind, ge mig fler autoimmuna sjukdomar än jag kan räkna till. Jag vägrar tänka i de banorna, vägrar tänka på något annat än att höja huvudet och se framåt, men ändå kommer de fram ibland de där tankarna "tänk om jag inte hade haft diabetes". Jag vet inte vem jag varit nu idag om jag inte fått diabetes. Det kan jag inte veta, inte spekulera i. Jag har heller aldrig tänk att diabetesen definierar mig, men det gör den. Den är jag. Jag är den. Tillsammans bildar vi Jennie. 

Jag trodde aldrig att Jennie skulle bli den som fick diabetes, och inte heller det som artonåring. Diabetes fanns inte ens på kartan och var ingenting jag internetsökte mig till när jag blev dålig den där sensommaren.

Men här är jag nu, fem år senare, många tusen nålstick och erfarenheter rikare. Jag önskar att jag inte hade diabetes, att jag kan njuta av en hel, lång middag tillsammans med min stora kärlek iklädd sin äckligt sexiga, grå kavaj och slippa tänka på blodsockret och insulinet - ska jag ta det innan, och riskera att ta för mycket till det jag äter, eller ta det efteråt och känna mig hög i en halvtimme med alla symptomen som medföljer? Två glas champagne till det också, hur mycket alkohol vs socker är det i det? Whiskyglaset jag drack medan jag lagade allting sänker, mycket. Stripsen höjer. Kanel sänker. Kolhydrater höjer.

Tusen tankar, hela tiden, det slutar aldrig, det kan inte sluta, för den dagen är den där jag aktivt väljer att dö. Jag vill inte dö. Jag tänker inte dö. Om det gör att jag petar i maten fastän det är jättegott och mitt emot mig sitter den vackraste människan jag någonsin träffat får det vara så. Jag får i alla fall äta middag tillsammans med honom. Jag får se honom äta middag. Jag får skratta tillsammans med honom. Bättre lycka nästa gång, med lite lägre blodsocker. 

Jag hade i alla fall en fantastisk kväll ♥

Everyday takes figuring out how to live
Sometimes it feels like a mistake
Sometimes it's a winner's parade
Delight and angers
I guess that's the way it's supposed to be

Please heal me, I can't sleep
Thought I was unbreakable
But this is killing me
Call me everything
Make me feel unbreakable
Liar set me free

#LivetMedDiabetes

Den där känslan när man har för lite barn på jobbet för antalet personal och sitter där och liksom bara sitter, känner hur sittunderlaget känns under rumpan och noterar den exakta färgskalan på skolbyggnaden. Verkligen lyssnar till sina kollegors historier och framåtsyftande idéer, har tid att skriva ner dem och att gå igenom dem, samtidigt, inte med flera veckors mellanrum. Bara är. Hinner vara. Hinner göra så otroligt mycket. Lunch, rast, ute i timmar, åka iväg på aktiviteter, måla, rita, städa; städa på riktigt, lyssna till det barnen har och säga och kunna utveckla det, gå in på det bara för att man har tid. För att det finns tid. 

Och man inser att det inte alls är för mycket personal på dagsransonen av elever utan alldeles tillräckligt och precis det som behövs för att alla ska få göra det de känner för.

Sedan åka därifrån, bara vilja lägga sig i soffan hemma. Ta en lång dusch. Och istället vända om till Täby Centrum, handla, köpa fel, dyrare kött och efter två varor vara uppe i trehundra kronor - då fattade jag att någonting var fel. Entrecoté, nej, var är mitt högrev? In och byta med alla påsar, i svetten och trängseln, betala igen, gå över till Apoteket och till blomsteraffären. Åka hem. Glömma koden. Fan, det är första mars idag. Koden funkar inte längre. Nyckeln funkar inte längre och nyckelbrickan ligger uppe i lägenheten. Vänta på någon hyresgäst. Väntar ganska länge. Väntar mig ganska arg.

Blir insläppt, lär mig den nya koden; lägger först in matkassen i hallen och böjer mig ner, tillbaka, för att lyfta in blomsterpåsen och smack säger det så har jag skallat dörrkarmen och det gör så ont så jag ser stjärnor och undrar om framtänderna lossnade. Blir ännu argare. Inser att man inte vattnat blommorna på länge. Inser att man har en väldigt glad hamster som väntar på en, som klättrar och springer över hela buren. Hej på dig sötnos. Tar sig för huvudet, packar upp varorna i köksmörker för att stjärnorna vägrar försvinna och är noga med att inte öppna munnen för då kanske tänderna ändå ramlar ut.

Låter hamstern få springa runt i vardagsrummet inuti sin hage och lägger dit en gurkbit som belönas med ett och ett halvt varv ren lycka. Ser på när hamstern äter upp gurkan och tar några varv till, börjar gnaga på stängslet och halvt äta upp sitt tält. 

Öppna boken och ha så många lösa kapitel att gå igenom och ändra så man blir mörkrädd och måste tända lyset. Orkar inte tänka, pannan är trasig, gör ont att rynka ögonbrynen. Känns som att jag fått botox i pannan. Jag låser fast mig på detaljerna istället för att se hela bilden. Tänker för mycket. Jag borde bara köra. Den är ju nästan klar, bara slutet kvar nu och så är den färdig. Bara förvandla honom från älskvärd och sexig till kall och elak. Lätt som en plätt, not, när hjärtat nästan sprängs. 

Städa, dammsuga, diska. Pappa kommer på torsdag. Jag längtar mig gråhårig. Ett jobbpass kvar och sen ledigt med pappa och hans sambo. Min bonusmamma. Jag längtar så jag blir gråhårig.

Invänta den finaste av dem alla som ger mig fladder i hjärtat varje dag, som håller om mig varje natt, som andas i mitt hår och som säger att jag är söt även utan smink - för då är jag, jag. Laga middag. Göra något åt pannvärken. Göra något åt boken. Så himla skönt att vara hemma. Så glad över det. Så skönt det känns. Att bara vara, sitta, lyssna på musik. Om bara middagen kunde laga sig själv vore allting tip top. Minus huvudvärken. Helvete vad det gjorde ont. 

Tur jag hade mössa. Kalix Bandy-mössan som hängt med i hundra år. Tänk att Kalix kan vara bra att ha ändå.

Best Thing That Ever Happened.

Det där när man äntligen kommer hem, trampar av sig jeansen; först hasa ner dem till fötterna, sedan två steg åt vänster så högerfoten lossnar ur det tajta höljet, sedan två steg åt höger - alltid så - så att det vänstra benet blir fritt. Och så sparkar man iväg dem. Alltid så.

Låter behåbanden falla från axlarna. Hallelujah gud och hans farmor.

Drar på sig de mjukaste, skönaste byxorna man äger och gräver i klädhögen avdelning Använda Men Ej Tvättmaskinsmutsiga efter ett linne, efter att man duschat varmt och länge förstås. Gärna ett som är trasigt i kanterna efter vassa naglar. Tar ut linserna, skakar ut håret ur tofsen och faller ner i soffan med en pust som legat i skugga sedan förra fredagen och som nu bräker fram över vardagsrummet likt ett utsvultet får på sommarbete.

En bok. Netflix. En telefon. Lite mat. Ost. Ett stort, gott vinglas.

Jag skulle kunna skriva om de där fredagarna när jag glider ner i min snyggaste klänning och omsorgsfullt borstar håret tills lockarna är fantastiska, bättrar på sminket och åker ut på middag.

Men inte idag. Gud, inte idag. Två timmars övertid den här veckan, ny klass under samtliga dagar på grund av sjukdom och ledighet. Tjatter, bråk, tårar, koncentrationssvårigheter - och jag pratar inte om mina.

Det där vinglaset smakar så gudomligt gott just nu. Om mina politiskt korrekta fjantövervakare har något att invända om innehållet i det glaset kan jag lägga ljus på min vackraste ägodel och så är det bra med det.

Jag behöver inte sprit. Jag dricker vin för att det passar till ost och passar till fredagsmyseriet och för att flaskan är liten och alldeles tillräcklig. Även om jag numera skulle älskat att bli dumfull i min ensamhet är det min ensak. Så, nu är den saken ur världen, och jag ska återgå till min vegetariska middag - ugnsgratinerad sötpotatis med bea och massa grönt - och mina mjukisbyxor och läsa eller rita i många timmar eller minuter, tills jag somnar eller tills Johan kommer hem från sin jobbmiddag, vilket som inträffar först.

Och beundra vår nya bebis. Japp vi är tre i familjen nu. För en stund, och jag älskar det.

Trevlig helg på er.

När datorn lagas skriver jag längre inlägg igen. Nu har maten nästan kallnat. Men bara nästan. Puss!

Jag är en högpresterande människa, det vet jag nu. Jag vill göra så mycket och inuti mig finns en motor med oerhörda mängder av hästkrafter. Jag gör saker jag inte måste för att få det gjort, för att ingen annan gör det, och för att det ska gå snabbare, och för att jag vet att jag gör det bra. Tömma diskmaskinen på jobbet. Sätta på kaffet, rensa kaffemaskinen, lägga upp alla bortglömda kläder på bordet i entrén när föräldrarna kommer. Åta mig fritidsaktiviteter både måndagar och fredagar och slöjdpromenader efter slöjdpromenader. Öppningar, stängningar. Min inre motor brinner på fint. Bara det att den där inre motorn är just mental. Den finns inte. Den har ingen supermänsklig drivkraft som för mig framåt och uppåt som jag alltid levt som att den gör.

Jag vill bara göra mitt bästa. Alltid. Det spelar ingen roll vilket humör jag är på, gör jag något gör jag det klart innan jag går därifrån, och ser hela tiden nya saker att sätta tänderna i. Vi har den mentaliteten i Norrbotten. I Kalix. Ingen tar rast förrän alla träd är huggna, förrän lunchrusningen har lättat, förrän alla gäster går därifrån med ett leende på läpparna och förrän det slutar lysa rött på telefonlinjerna; även om det lyser rött hela dagen.

När jag jobbade på callcentret tog jag aldrig min betalda kvartsrast på eftermiddagarna. Aldrig som i nästan aldrig, kanske fem gånger på två år. 

Men jag vann säljtävlingar, jag var vass, hungrig, jag blev omtyckt, uppskattad, kunder som fått ett bra bemötande önskade att få bli kopplad till mig när de bokade sin nästa resa. Jag fick världens finaste omdöme på en resesida på internet där en resenär hade skrivit långa meningar om mig och en annan kollega. Ska ni boka via dem, fråga efter Jennie. Vilken tjej! Vilken service! Herregud. Stoltheten och glädjen bara pyste ur mig när jag såg det. Så jävla stolt.

Det var ingen som sade att jag skulle svara på flest mail när det inte ringde. Det var ingen som sade att jag skulle ta alla samtal när fem kollegor gick ut på rökpaus samtidigt, mitt i den röda rusningen. Men det gjorde jag, för sådan är jag, jag tänker inte ens på det. Jag bryr mig om andra. Jag ser efter andras bästa, andras behov, sätter alla före mig själv, för att jag är sådan, för att jag älskar vad jag gör och för att jag vet att jag är bra på det.

Jag blev förkyld under söndagsnatten mot måndag. Johan hade influensan förra veckan och det var bara väntat att jag också skulle få den när han var klar. Men kanske inte riktigt på en måndag... Jag stod i hallen på väg till jobbet den morgonen och tänkte att nä, det går bara inte, och vände om till sängen där jag i princip stannade till onsdagskvällen. Att promenera till ICA, hundra meter bort, dränerade mig på energi, gjorde mig svettig och slut, och det enda jag gjorde var att spela xbox och sova och försöka proppa i mig så mycket c-vitamin jag bara kunde.

Måndag. Tisdag. Onsdag. I morse var första dagen jag vaknade utan att ha drömt de där feberdrömmarna jag hatar, de som flyger runt huvudet och tvingar en att drömma det, fastän man egentligen vill drömma om någonting annat. I morse var första gången jag kunde äta en ordentlig frukost som inte var enbart Ipren och Alvedon och en banan. 

Jag må hända orkade vara ute längre än tio minuter i solen, slapp känna den där värken i mellangärdet, i njurarna, av överansträngning (jag ska inte ens tala om vad mitt blodsocker legat på de senaste dagarna, därav njurvärken). Jag må hända mottog flera hälsningar från jobbet, flera mail, "det är kaos, hur mår du?" Jaha, ja, jag är ledsen för det. Det är jag. 

Men för första gången i mitt liv gjorde jag någonting helt för min egen skull, inte för någon annans. För första gången dövade jag det dåliga samvetet som ideligen pockade på min uppmärksamhet. För första gången ignorerade jag tankarna på jobbet, på att läsa mailen, på att göra annat än det jag ville och kände att jag orkade. Jag har influensan, för fanken, jag kan inte göra mig friskare än jag är. Förra gången jag blev förkyld jobbade jag ändå, och blev inte av med besvären på två månader. Det vill jag helst slippa igen...

Och med allt som händer just nu, med min mage, med stressnivån, med den inre stressen och de nya, ökade arbetsuppgifterna, med min familj där hemma, så tänkte jag att jag måste vila tills febern är helt borta. Folk har sagt det i alla tider; kollegor, familj, sambon, vänner. Det är ingen som tackar dig för att du jobbar när du är sjuk.

Så för första gången i mitt liv sjukanmälde jag mig i fyra dagar. Jag räknar inte diabetesen eller körtelfebern till de dagarna, för de var betydligt fler, men då blev jag beordrad vila och sjukskrivning i veckor. Det är inte samma sak. Och ja, jag hade förmodligen jobbat om jag kunnat. Kanske inte under körtelfebervallningarna, då jag mest trodde och önskade att jag skulle dö, men när jag satt på britsen hos läkaren med nålar och dropp till höger och vänster ringde jag min dåvarande chef. Jag kanske kommer lite sent idag, jag är inlagd på sjukhuset för diabetes. Och jag hade tårar i ögonen när jag lade på, så besviken var jag för att jag inte kunde komma i tid och jobba, trots att jag låg där på intensiven med en kronisk, skitjobbig sjukdom jag inte visste någonting om.

Så lojal var jag. Så lojal är jag. 

Så att stanna hemma med influensan tills den värsta pärsen har lagt sig och jag åtminstone orkar gå tvåhundra meter utan att måsta stanna och hämta andan eller vila mina skakande ben eller gnugga över mina onda njurar, är faktiskt någonting jag känner att jag måste. Att jag vill. För min egen skull. För att inte bli sjuk igen. För att inte smitta ner andra. För att jag inte behöver förklara, men att jag gör det ändå för att det är sådan jag är.

För första gången på 23 år. Och jag tänker inte vara ledsen för det. Det tänker jag inte.

⇒ Inte heller för att jag lägger upp en bild där jag inte har flagnande hud under näsan efter att ha snytit mig 468 gånger på två dagar eller där jag inte använt smink eller linser eller ens en hårborste sedan helgen. Jag drog på mig alltsammans idag och gick ut, med två Alvedon i magen. Tog en bild, skickade till Johan borta i Riga. Och det tänker jag inte vara ledsen för heller. 

Taggar: #förkyld #influensa #sjuk #jobb #hälsa #livsstil #mående #högpresterande #sjukskriven #ledig #samvete #ledsen #skola #kollegor #sol #frisk #vår #lojal #diabetes

Helg. Ledig helg. Med Johan. Jag tröttnar aldrig på det. Tröttnar aldrig på att leva det, att säga det, att tänka på det och bli glad för det. Känner mig som världens lyckligaste människa när jag går hem på fredagarna och kryper ner i mjukiskläderna och kramar om honom länge. Ibland kryper jag istället ner i min snyggaste klänning trots att vi inte ska någonstans speciellt. Ibland dricker jag vin och pladdrar medan han spelar och dricker whisky och så skrattar jag åt mig själv när han svarar fel och inte har lyssnat, för ibland är jag en babbelapa och män kan inte göra två saker samtidigt (inte jag heller).

Jag vill åka till en bungalow där vindbrisen sakta åker genom linnetygerna som hänger intill altanen, se hur palmerna vajar och känna värmen i ryggen. Sätta mig i skuggan med lemonad och skriva färdigt min bok, och Johan som inte badat på så länge står i meterhögt vatten och ler stort åt mig. Få vit sand mellan tårna. Bada i kristallklart hav. Svepas omkull av vågorna. Skratta så mycket att jag får en kallsup. Se glansen i en älskandes ögon när han sträcker ut sina armar mot mitt håll.

Jag tror jag måste beställa en bikini, en snygg, en ny. Bara ifall att. Jag tror jag måste spara alla pengar jag kan så pengahögen växer. Så jag kan köpa en bikini sen när vi väl är på väg till den där stranden. Jag tror jag måste lägga mig på spikmattan och tänka på de där vajande palmerna och lemonaden som inte alls höjer blodsockret, i alla fall inte i mina tankar, på något mirakelvis som bara existerar i drömmarna. Han och jag. Så fint. Så fantastiskt. Det är vi två. 

Vi två på en sandstrand. Jag skulle smälla av fullständigt. 

Åh, vad jag skulle vilja det. 

Detta är min absoluta favoritbild på oss, just från en sådan där sandstrand. Solen i ansiktet, vinden i håret. Varandra. Tacksamheten som flödar. Oj vad jag är lycklig.

På riktigt, är det bara jag som tycker att dessa låtar påminner ganska mucho enormt hej plagiat om varandra? 

Rixton från 2015.

Rob Thomas från öh, ljuva 90-talet? 2005-något? Ring a bell?

Första gången jag hörde den första var på Gina Tricot i somras och jag tänkte att va, har de ändrat texten, så där gick den inte när jag var yngre och lyssnade dag och natt på den. Gick hem och insåg att det var en helt annan låt, som inte hade någonting med Rob Thomas att göra. Alltså hallå. När han sjunger "All I need is a little love in my life" så tänker jag bara på "I don't wanna be angry no more". Shame shame, Rixton! 

Detta är ett tidsinställt inlägg. Jag prioriterar inte bloggen i första hand just nu, så jag skriver några inlägg åt gången och lägger ut med jämna mellanrum. :-)