Sony xperia z5 compact - muted.

Instagram på tfn - utloggad.

Facebook på tfn - utloggad.

Och telefonen är tyst. Jag förundras över hur tyst den är. Jag är inte längre en av alla dem som kämpar för flest följare, för att bli sedda, uppskattade, behöver inte visa halva tuttarna för att folk ska tycka om mig. Och vad säger halva mina bröst om mig? Den jag är, på riktigt, när sminket tvättats bort och de fina kläderna bytts ut mot mysekoftan? Vad vet alla följare om mig efter att ha sett mina inzoomade tuttar och rumpa i tajta kläder i diverse vinklar? Vad tjänar jag på det? Den sortens uppmärksamhet vill jag inte ha. Jag vill inte vara henne (inte för att jag någonsin varit henne heller). Jag vill inte vara "en sådan", som man "ska vara" och som de flesta där ute... är.

Jag vill ha så lite följare som möjligt. Så få läsare som möjligt. Ja, du läste rätt.

Mitt liv är fantastiskt, jag är bara trött på hetsen, ytligheten och att alla ser likadana ut och att man ständigt måste bevisa sin egen framgång. Jag har alltid varit tjurig, envis, vägrat följa med strömmen, och så gör jag även nu. Nu viker hela jäkla floden av och jag fortsätter rakt framåt, jag orkar inte ens följa den med blicken. Jag vill inte gå in på H&M fyra gånger utan att hitta kläder jag kan tänka mig att köpa och gå därifrån tomhänt för att det a) bara är korta magtröjor (tänk lika stort som en behå) och sjuttiotalskläder som hänger där, och b) tyvärr passar jag inte i något av det och det är inte jag. Jag skulle inte kunna gå till jobbet i en magtröja som nästan är kortare än min behå. Jag betalar inte trehundra kronor för en behå utanför behån, när det finns tröjor som sträcker sig i alla fall ner till jeansknappen för samma pris. 

MKPK. Mest kläder per krona. Jag skulle inte klä mig i en heltäckande päls för trehundra kronor, men ni förstår - hoppas jag - vad jag menar. 

Jag tycker om magtröjor, men då jag är så kort så blir det bara ben och bröst och alltså inte direkt är jobbanpassat. Inte för att det är något dåligt att vara det egentligen, det är ju en av kvalitéerna med att vara petite. Hälften bröst och hälften ben, som min gode vän Johan säger (inte min Johan). Och nog kan jag ha det ibland, inte på jobbet dock. Men... Inte när jag var på jakt efter en riktig tröja att ha på jobbet. Dessutom är storlekarna så konstiga så kravlar man sig in i en sådan tar man sig inte därifrån. 

Jag längtar efter sol och sommar där man är brun och fräknig och alla kläder passar. När jag är ordentligt tonad och har tagit mig förbi vinterplufsigheten med råge, kommit upp i samma antal chins som jag var och snuddade på i höstas. Jag älskade hur jag såg ut då, jag tror för första gången någonsin; jag var bara... nöjd. Jag var nyförlovad och gudomligt förälskad i en man som sade att han tyckte bäst om mig när jag precis hade vaknat på morgonen, utan den där ytan man alltid målar upp, utan sminket och det plattade håret.

Det fastnade. Det hängde kvar. Det hänger fortfarande kvar. Sporrar mig i det jag gör och den jag är. Fast jag känner mig som fulast i världen så ler han alltid när han ser mig. Oavsett om jag har lockigt hår eller platt eller nyduschat eller inte så jättenyduschat. Och det är den enda uppmärksamheten jag är brydd om. Jag tycker om klä mig i vackra, välsittande kläder, i klänningar och i jeans som är mina två följeslagare, jag tycker om att jag blir uppmärksammad för det. Men jag behöver den inte. Jag behöver inget annat än Johans uppskattande ögonkast för att veta att jag duger, att jag är fin, att jag är jag.

De känner inte mig. Han känner mig. Han vet. Och jag har kommit fram till att det är nog. Jag kan ta en bild på mig själv och lägga ut den. Nytvättat hår, ett flawless face. Jag tycker om när mina vänner säger att jag är fantastiskt fin. Därför gjorde jag en privat Instagram. Och det är gudars skönt. Rätt sorts uppmuntran av folk som faktiskt känner mig, personen bakom bilden. Det är så jag vill ha det. Så jag vill vara.

Telefonen får ändå vara tyst ett tag framöver. Jag har det jag vill ha och behöver, precis här. Det räcker så. Jag tänker njuta av det. Sol, värme, maj, Johan, nya avsnitt av Game of Thrones, tillbaka till jobbet, hemresa, familjetid, femårsfirande och resor tillsammans. Jag är så lycklig så jag spricker. Och jag är självisk om den, för första gången någonsin tror jag. Jag vill dela den med mina närmsta, inte med världen jag inte känner och som inte känner mig. Jag vill bara vara kick ass lycklig, här, i vår bubbla. 

Det räcker.

Det är allt. 

Det är den bästa sortens lycka.

Världens mysigaste helg har passerat - HALLÅ DÄR MAJ - och jag sitter här med ett fånigt leende inte alls långt borta. I fredags var vi ute och promenerade, kom sedan hem och såg film i soffhörnet innan vi övergick till PS4. Lördag morgon var sovmorgon och städning, sedan mötte vi upp Daniel, Johans bror, och hans tjej som var i stan över helgen (D jobbar veckovis här). Strålande sol, underbart väder och vi vandrade hand i hand genom innerstan ut mot Djurgården innan vi vände om och tog bussen. 

När vi lämnat av V åkte vi hem, handlade, vilade och jag gjorde vegetarisk lasagne till en hel armé. Två väldigt muskulösa män i mitt kök och så lilla jag, klart det går åt mycket mat. Lasagnen vägde tre kilo när jag satte in den i ugnen och det räckte och blev över, puh. Vi åt länge och sedan cyklade jag och Johan iväg till en majbrasa, värme upp våra ansikten och såg på alla människor innan vi cyklade hem igen. Johan tvärstannade så snabbt att jag gav honom en rejäl kyss i ryggen och han började väsa fram att han fått ett knott i ögat, kan du kolla? Så vände han huvudet mot pakethållaren där jag satt och så hade han värsta stora svarta fläcken mitt i ögat hahahaha. Då gapskrattade jag.

Sedan var det film i soffan, sovmorgon igen och långt uppvaknande i soffan med mjukisbyxorna a la Team Sportia som ingen i Stockholm äger. Kalixmål, Kalixdialoger, fantastiskt skratt och strålande sol. Vi promenerade in till Arninge i bara långärmad tröja, lämnade in hårtrimmern på Elgiganten, åt lunch ute och handlade igen innan vi åkte hem. Jag friserade Johan, Daniel gjorde storkok-matlådor och vi vilade i två timmar. Sedan åt vi en MSM - Mycket Sen Middag klockan åtta halv nio, Carbonara med extra vitlök, och jag lade mig med ett leende bredvid Johan. Så mycket skratt, så många kramar, stående i hans famn under helgen, så många glad-att-du-är-här-glad-att-du-är-min-handtryckningar eller smekningar över ansikte, hår, nacke, rygg. Bara en sådan där gest som visar uppskattning. Jag har frodats och mått som en kung i helgen ♥ 

Och pratat alldeles för mycket, skrattat alldeles för mycket tills jag blev alldeles hes, skrikit i vrede åt Spotify så jag inte hade röst på en timme hahaha, så nu är min röst helt förstörd och jag väntar på att ringa upp läkaren klockan åtta för att få klartecken till att jobba... ändå. Jag ser fram emot att åka tillbaka, att träffa alla igen - bara rösten kunde hålla med mig. Men när jag tänker tillbaka blir jag så himla lycklig så jag svävar på moln som inte finns på himlen för att det är så fint väder - och vsrmt. Det fanns inget före och det finns inget efter. I won't survive you. I knew from the moment I met you that night, so many years ago. Älskade underbaraste. 

Alltid du. Det har alltid varit du. Från sekunden jag mötte dig för så länge sedan har jag vetat. Det är vi. Jag visste inte att jag letade efter någonting förrän jag hittade dig. Du har mig. Du har min själ. Du är min själ. Tack för den här helgen. Den var fantastisk ♥ 

Ungefär så här glad.

Fast lite mer.

Iiiiih.

"I can't think of a future without you, it freaks me out." - Eva

"Goddamn it. You'll never be without me. We're going to grow old together.

Die together. I'm not going to live a single day without you." - Gideon

Om jag inte hade haft diabetes. Jag tänkte den tanken igår vid vår sena middag, halv tio var all mat färdiglagad och vi satte oss ner uppklädda och jättesnygga och korkade upp det mousserande. Bara för att det kändes som en sådan dag. Så fort jag började äta kände jag hur kroppen stretade emot, den ville inte ha någon mat trots att jag var hungrig, så jag mätte blodsockret och så klart var det alldeles för högt (åt upp det sista chokladflarnet vid skafferi- och kylskåpsrensningen).

Så då tänkte jag: Om jag inte hade diabetes. Vad skulle jag göra då? Vem skulle jag vara? Skulle jag fortfarande vara mig själv, den jag är nu? Eller skulle jag ha varit någon annan? Jag fick diabetesdiagnosen några månader efter min artonårsdag och började ett helt nytt liv. Tänk att en sjukdom kan definiera en så, men det gör den, den är hela mitt liv; jag jobbar i tjugofyratimmarsskift för att ta hand om den, se efter dens behov, lyssna på symptom och vaknar med låga värden så att jag kryper till köket som Pac Man och äter allt i min väg. Banan med hallonsylt, ett glas mjölk, några chokladbitar, en skorpa med smör och hallonsylt - jag gräver ända längst in för att hitta något "sött" oavsett om det passar ihop eller inte.

Gör jag inte det så dör jag. Det är en rätt stor motivation till att fortsätta göra vad jag gör. Jag måste. Jag lever med en sjukdom som när som helst kan ge mig bestående men, som kan ta ifrån mig mina armar och ben och njurar och göra mig blind, ge mig fler autoimmuna sjukdomar än jag kan räkna till. Jag vägrar tänka i de banorna, vägrar tänka på något annat än att höja huvudet och se framåt, men ändå kommer de fram ibland de där tankarna "tänk om jag inte hade haft diabetes". Jag vet inte vem jag varit nu idag om jag inte fått diabetes. Det kan jag inte veta, inte spekulera i. Jag har heller aldrig tänk att diabetesen definierar mig, men det gör den. Den är jag. Jag är den. Tillsammans bildar vi Jennie. 

Jag trodde aldrig att Jennie skulle bli den som fick diabetes, och inte heller det som artonåring. Diabetes fanns inte ens på kartan och var ingenting jag internetsökte mig till när jag blev dålig den där sensommaren.

Men här är jag nu, fem år senare, många tusen nålstick och erfarenheter rikare. Jag önskar att jag inte hade diabetes, att jag kan njuta av en hel, lång middag tillsammans med min stora kärlek iklädd sin äckligt sexiga, grå kavaj och slippa tänka på blodsockret och insulinet - ska jag ta det innan, och riskera att ta för mycket till det jag äter, eller ta det efteråt och känna mig hög i en halvtimme med alla symptomen som medföljer? Två glas champagne till det också, hur mycket alkohol vs socker är det i det? Whiskyglaset jag drack medan jag lagade allting sänker, mycket. Stripsen höjer. Kanel sänker. Kolhydrater höjer.

Tusen tankar, hela tiden, det slutar aldrig, det kan inte sluta, för den dagen är den där jag aktivt väljer att dö. Jag vill inte dö. Jag tänker inte dö. Om det gör att jag petar i maten fastän det är jättegott och mitt emot mig sitter den vackraste människan jag någonsin träffat får det vara så. Jag får i alla fall äta middag tillsammans med honom. Jag får se honom äta middag. Jag får skratta tillsammans med honom. Bättre lycka nästa gång, med lite lägre blodsocker. 

Jag hade i alla fall en fantastisk kväll ♥

Everyday takes figuring out how to live
Sometimes it feels like a mistake
Sometimes it's a winner's parade
Delight and angers
I guess that's the way it's supposed to be

Please heal me, I can't sleep
Thought I was unbreakable
But this is killing me
Call me everything
Make me feel unbreakable
Liar set me free

#LivetMedDiabetes

Det rullar på nu igen, efter en rätt lång svacka med mående och stressrelaterade åkommor tillhörande denna. Påsklov och museumbesök med alla barnen, nya, roliga aktiviteter, transportlöpning hem från jobbet, schemalagd planeringstid (äntligen), eget skåp, eget schema att sätta upp och beundras över - precis som när man gick i skolan och såg vilka lektioner man hade. "Lärare: JENWIK" gillar jag. Så stod det inte på mitt schema under skoltiden. Tänk att jag blev lärare ändå. Nåja, fritidspedagog och barnskötare, men i alla fall. Jag lär ut saker. Jag utbildar barn. Jag är en sorts lärare.

Precis när jag känner att åh, det här var riktigt bra med struktur på jobbet och ansvar över att bestämma respektives ansvarsområden, precis som jag behöver; vetskapen om vad som händer och när det händer och vem som gör vad. Migränen kom som ett brev på posten samma dag så fort jag kom hem och kände mig avstressad, lugn, efter så lång tid med puls i hundranittio, och det var den värsta migränen jag någonsin haft, och definitivt den längsta.

Jag trodde jag skulle dö ungefär sjutton gånger på det dygnet. Och sedan kände jag hur bihålorna värkte och halsen sved, vilket de har fortsatt göra sedan dess. Det är verkligen sådär, så fort stressen släpper och kortisolnivåerna sjunker så kommer infektionerna. Men jag är glad över det ändå. Den inre stress jag upplevt under vintern har inte varit nådig, och jag ser det här som ett tecken på att det lugnat sig lite med vågorna där inne.

Jag har skrivit två nya kapitel, jag har längtat tillbaka till mina Wahlströms-böcker uppe på mammas vind, alla de hundratals titlarna jag läste som barn och tonåring. Är inne i ett väldigt boksug just nu. Sug efter att resa till ett varmt ställe med kristallklart vatten. Sug efter att tillbringa mer ledig tid med Johan vid just ett sådant kristallklart vatten. Sug efter att baka någonting riktigt gott. Städa, röja undan, äntligen packa ur den sista flyttlådan som liksom bara stått där och gömt sig i sovrummet sedan juli månad. Förkylninge hänger sig kvar men vad gör det. Det är helg och jag är ledig, vi är lediga, och klockan är inte ens tio än.

Öppna upp gylfknappen, slänga av sig jeansen och mora runt i morgonrock hela helgen, åtminstone tills vi ska och handla. Jag ska faktiskt kolla efter en ny bukett blommor då, och en duk i våriga färger. Det känns som att det är dags nu.

En lång men kort helg i England har passerat och vi är åter tillbaka på respektive jobb. Det blåste och regnade och när vi inte pinnade på för glatta livet för att hålla oss varma åt vi soppor och chailatte och annat icke-engelskt bara för att det var så kallt. Frukosten var gudomlig. Korv, bacon, ägg och bönor i tomatsås, toast, crossianter, frukter, färskpressad frukt-juice, amerikanska pannkakor och afternoon tea. Sängen skön och täcket gigantiskt. Johans andetag mot min nacke när vi somnade klockan åtta och sov i tolv timmar.

Sevärdheter... Många, trots det griniga vädret och de miljontals med människor som ville se precis samma sak. Även om jag då och då, ganska ofta, såg på honom, genom ridån av blåsande hår, regntunga ögonfransar och gnistrande solsken. Jag kunde inte låta bli. Han gör mig så glad. Att titta på honom ger mig spritter i benen. Att skratta med honom så att man inte får luft är vad som är luften i mina lungor. Promenader i timmar, tjugofem tusen steg om dagen, shopping, långa luncher, italienska luncher, goda luncher, helt okej luncher och så många knasiga bilder på varandra, på oss, på det vi såg.

Fåglar i mängder, gröna parker, turister och engelsmän och så dyra gator att marken var täckt med diamanter (i alla fall om man tittade in i skyltfönstren; Tiffany's, Cartier, Rolex). Jag var i himlen under de kvarteren. Tänk att äga örhängen för hundra tusen pund. Bara att se på dem gjorde mig knäsvag, imponerad, glad. En famn att somna i när mörkret föll och stormarna ven utanför fönstret. Hemma. Jag är hemma. Här, alltid. Detta är mitt hem. Han är mitt hem.

Tack för den här helgen ♥

                          LOVE YOU! 

När saker på riktigt griper tag i mig och får magen att svida till för ett ögonblick - det är mina favoritstunder i hela världen. När jag satte mig i bilen för första gången på väg till Öland. När jag kom fram till Gysinge Herrgård. När jag skakade hand med ägaren. När jag kom fram till Öland. När jag såg vidderna, havet, kände vindbrisen, lukten av tång och hörde skriet från måsarna. När jag sprungit en runda och är så fantastiskt lycklig. När jag spretat klart med benen efter ett Barre-pass och är glad fast svetten sprutar och sedan länge har runnit ut över ansiktet. När jag läser en riktigt, jäkla bra bok. När jag läst ut Spelets Härskare i stugan på Öland klockan två på natten och började om direkt. Spiritual Awakening, The Best Thing That Ever Happened. Mass Effect-trilogins slutmeningar. Låten. An End Once And For All. Johans och min första kyss. Första gången pappa slog igång Nightwish. Att landa på grekisk mark. 

Många saker. Jag älskar pirret i magen sådant ger mig. Den där känslan "ja, bara jaaaa." Stunder med min familj, när jag lade ögonen på Johan för första gången. Kämpaglöd blandat med total eufori och lycka. Ett bra besked, en härlig nyhet. Lust. Jag säger lust, för det knyter min näve och rumlar om i magen och jag vill kyssa min sambo tills ingen av oss kan andas längre, därefter le åt honom det största jag kan och sätta tänderna i hans hud. Jag kallar det lyckorussyndrom. Och vilket lyckorussyndrom som drabbade mig mitt i de långsamma dagarna, ovisshet blandat med struntprat och baktalande och en varm famn att komma hem till och en familj som åkte härifrån som förgyllde min torsdag. 

Jag hittade Crossfire.

Eller Crossfire hittade mig.

Så många, fantastiska meningar, precis rätt, så rätt. Jag lever i en bubbla av lyckorussyndrom och vill inte läsa klart de hundra sidorna som återstår. Hjärtat öppnade sig ytterligare en gång i torsdags när böckerna landade i min brevlåda och jag sträckläste mig igenom de två första. Jag blev kär. Lyckorussyndrom all over again. Alla de ovan nämnda känslorna, samtidigt. Det är så härligt att vara förälskad. Att bli kär i nya saker hela tiden. Att bli förälskad varje gång jag öppnar ögonen på morgonen och slår armarna om honom.

Jag kan inte förklara det på ett bättre sätt än det som flyter över sidorna i Crossfire-serien. Det jag känner för honom, det vi känner för varandra, det är precis som i böckerna hur rik och mörk Gideon än må vara. Så totalt, själadjupt, när inte "jag älskar dig" räcker till, när man inte kan komma tillräckligt nära, inte spendera tillräckligt mycket tid tillsammans, när inte ens livets alla dagar är nog för att stilla den känslan. Att jag skulle hitta det, hitta honom... Det här. Att det ens var möjligt att känna så för en annan människa.

Och att läsa om det i en bok. I fyra stycken, närmare bestämt. Men Crossfire är inte sååååå fantastiska bara för att det beskriver hur sådan kärlek känns, utan för att jag smälter bort av lyckorussyndrom över orden Sylvia Day använder, ord som fastnar för gott. En dikt i varje stavelse. Varje mening. Och begäret efter mer bara bränner sig djupare ner. Det får inte sluta nu. Det får aldrig sluta. Det här är den djupaste, bästa bokserie jag någonsin lagt mina fingrar över.

"There was nothing beyond the edges of our bed. Only us and a love that stripped us bare even as it made us whole."

"Marry me."

"Yes."

"As he stared back, he altered... as if a shield slid away from his eyes, revealing a scorching force of will that sucked the air from my lungs. The intense magnetism he exuded grew in strength, becoming a near tangiable impression of vibrant and unrelenting power."

Den där känslan när man har för lite barn på jobbet för antalet personal och sitter där och liksom bara sitter, känner hur sittunderlaget känns under rumpan och noterar den exakta färgskalan på skolbyggnaden. Verkligen lyssnar till sina kollegors historier och framåtsyftande idéer, har tid att skriva ner dem och att gå igenom dem, samtidigt, inte med flera veckors mellanrum. Bara är. Hinner vara. Hinner göra så otroligt mycket. Lunch, rast, ute i timmar, åka iväg på aktiviteter, måla, rita, städa; städa på riktigt, lyssna till det barnen har och säga och kunna utveckla det, gå in på det bara för att man har tid. För att det finns tid. 

Och man inser att det inte alls är för mycket personal på dagsransonen av elever utan alldeles tillräckligt och precis det som behövs för att alla ska få göra det de känner för.

Sedan åka därifrån, bara vilja lägga sig i soffan hemma. Ta en lång dusch. Och istället vända om till Täby Centrum, handla, köpa fel, dyrare kött och efter två varor vara uppe i trehundra kronor - då fattade jag att någonting var fel. Entrecoté, nej, var är mitt högrev? In och byta med alla påsar, i svetten och trängseln, betala igen, gå över till Apoteket och till blomsteraffären. Åka hem. Glömma koden. Fan, det är första mars idag. Koden funkar inte längre. Nyckeln funkar inte längre och nyckelbrickan ligger uppe i lägenheten. Vänta på någon hyresgäst. Väntar ganska länge. Väntar mig ganska arg.

Blir insläppt, lär mig den nya koden; lägger först in matkassen i hallen och böjer mig ner, tillbaka, för att lyfta in blomsterpåsen och smack säger det så har jag skallat dörrkarmen och det gör så ont så jag ser stjärnor och undrar om framtänderna lossnade. Blir ännu argare. Inser att man inte vattnat blommorna på länge. Inser att man har en väldigt glad hamster som väntar på en, som klättrar och springer över hela buren. Hej på dig sötnos. Tar sig för huvudet, packar upp varorna i köksmörker för att stjärnorna vägrar försvinna och är noga med att inte öppna munnen för då kanske tänderna ändå ramlar ut.

Låter hamstern få springa runt i vardagsrummet inuti sin hage och lägger dit en gurkbit som belönas med ett och ett halvt varv ren lycka. Ser på när hamstern äter upp gurkan och tar några varv till, börjar gnaga på stängslet och halvt äta upp sitt tält. 

Öppna boken och ha så många lösa kapitel att gå igenom och ändra så man blir mörkrädd och måste tända lyset. Orkar inte tänka, pannan är trasig, gör ont att rynka ögonbrynen. Känns som att jag fått botox i pannan. Jag låser fast mig på detaljerna istället för att se hela bilden. Tänker för mycket. Jag borde bara köra. Den är ju nästan klar, bara slutet kvar nu och så är den färdig. Bara förvandla honom från älskvärd och sexig till kall och elak. Lätt som en plätt, not, när hjärtat nästan sprängs. 

Städa, dammsuga, diska. Pappa kommer på torsdag. Jag längtar mig gråhårig. Ett jobbpass kvar och sen ledigt med pappa och hans sambo. Min bonusmamma. Jag längtar så jag blir gråhårig.

Invänta den finaste av dem alla som ger mig fladder i hjärtat varje dag, som håller om mig varje natt, som andas i mitt hår och som säger att jag är söt även utan smink - för då är jag, jag. Laga middag. Göra något åt pannvärken. Göra något åt boken. Så himla skönt att vara hemma. Så glad över det. Så skönt det känns. Att bara vara, sitta, lyssna på musik. Om bara middagen kunde laga sig själv vore allting tip top. Minus huvudvärken. Helvete vad det gjorde ont. 

Tur jag hade mössa. Kalix Bandy-mössan som hängt med i hundra år. Tänk att Kalix kan vara bra att ha ändå.

Best Thing That Ever Happened.